Consigli sui frazionamenti

Trattandosi questo di un blog di servizi*, oggi vi propongo una lista di interessanti passatempi da mettere in atto mentre si è in grotta e si attende che si liberi il frazionamento sucessivo.

Parlo arabo? Avete pienamente ragione, vi faccio un disegnino per farmi capire meglio…

Quindi: i frazionamenti in parole povere sono degli attacchi lungo il pozzo che lo dividono in più parti, o come dice il mio già citato amico Tolo “Il frazionamento altro non è che un ancoraggio naturale od artificiale sul quale si aggancia un moschettone entro il quale si passa annodandola opportunamente la corda in modo da evitare punti pericolosi per la salute della stessa.”

Un sec per il disclaimer nel (malaugurato) caso passassero di qui dei veri speleologi che inorridirebbero guardando i punti dove ho piazzato i frazionamenti. Ammetto candidamente che nel disegno li ho messi in modo casuale, e quindi NON rispecchiano la posizione in cui si trovavano domenica nè quella in cui potrei mai consigliare di metterli. Se mai qualcuno fosse così folle da chiedere a me dove metterli. Cosa che grazie al cielo non potrebbe mai avvenire.

Quindi dicevamo: state risalendo o scendendo il suddetto pozzo (che nel mio caso domenica era di 80 m. Si, 80m, sapete quanto sono? Quasi 3 balenottere azzurre! Seguiranno dettagli completi) e vi trovate bloccati lì perchè sopra o sotto di voi ci sono altri spleleo allievi che sono alle prese con la loro battaglia personale con il simpatico frazionamento. Non ci si può spostare nè in su nè in giù, e tutto quel che resta è aspettare penzolando dalla corda in attesa di poter avanzare, in compagnia del proprio istruttore che vi penzola a fianco sulla sua corda. E che si fa nel frattempo?

Ecco qualche simpatico suggerimento su cosa fare e soprattutto NON fare:

• Non guardare giù. No no no, non lo fare assolutamente. Nemmeno per curiosità
• Non prestare attenzione al tuo istruttore che con occhio critico analizza i nodi sulla corda da cui stai/sta penzolando e ne commenta la correttezza
• Discuti di politica. Consigliabile solo se l’istruttore è del tuo stesso schieramento. Voi fareste irritare gratuitamente un medico mentre vi sta operando o l’esaminatore dell’esame di guida? L’idea è quella
• Non porti il minimo dubbio sulla tenuta di chiodi, piastrine, moschettoni e corde, nè sull’abilità di chi li ha piazzati in sede. Vivilo come un atto di fede
• Non ascoltare eccessivamente il tuo istruttore che per fare conversazione comincia a raccontarti di aneddoti speleologico più o meno tragici, più o meno comici. Tutti comunque inquietanti visti dalla tua attuale posizione penzolicchiante
• Prendi fiato (forse l’unico consiglio utile!)
• Continua a NON guardare giù. Te lo ripeto, non ne verrà nulla di buono.
• Fai salotto chiaccherando del più e del meno mentre cerchi di non ruotare sul tuo asse
• Ignora il fatto che l’imbrago ti sta segando svariate zone delicate
• Se stai scendendo, ignora il fatto che poi dovrai risalire. Un problema per volta per cortesia.
• Anche se muori di fame/sete evita di ravanare tra tasche e sacchi, non si sa mai.

*Beh, che il blog dia un servizio è indiscutibile, che poi questo sia di utilità o meno è un altro paio di maniche!